은신처에서 흐르는 노래 공연

4월부터 11월 까지

7개월 동안 6명이

따로 또 같이 만나

작업한 내용을

50분에 담는 다는 건

손짓(다큐)

발짓(시)

몸짓(음악)을 다 합쳐놓아도

애초부터 모자란 일 이었을지도 모른다

내가 전하고자 하는 게

무엇인지 모른 채

시작한 여정

예술의 힘을 믿는 사람들과

함께 한 특별한 시간

내가 그들로부터 배운 것은

대면

여전히 예술에 대해 나는

불안함을 느끼고

‘사회적’ 현실에

예술가로서 산다는 것에

박탈감을 느끼며

자아도취라는 붓의 끝으로 그린

소심하고도 지리멸렬한 자화상에

스스로 기겁하고

그럼에도 얼마 지나지 않아

유일한 안식을 취하러

도로 기어들어가는 예술이라는

구멍은

늘 내게는 남들에게

설명해내야 하는

불안한 나의 치부와 같으면서도

독백으로 침묵을 대신할 수 없음에

이미 길어진 목을 더 길게

늘어뜨리고

주위를 둘러보며 오고가는 시선들에

눈을 떨궜다가

또 치켜들었다가

그 와중에 눈꺼풀에 걸린 건

20년 전 드라마 겨울동화에서처럼

눈물, 콧물 질질 흘리며

과장되게 작별을 고했었던

은실로 만들어진 나의 은피리

되찾고 나니

겨드랑이에 접힌 주름이 펴지며

척추를 치켜세우고

가슴이 앞으로 내밀어지는

묘한 기쁨을 맛보았는데

햇빛에 반사되는 은의 자태에

넋을 잃었다가도 밤이 오면

다시 아무것도 모르겠는

검은색과 검은색 간의 대화

나는 그럼으로 다시

달팽이 껍질의 외면보다

내면이 더 친숙해

그 안의 적막에 다시 나를 내맡기고 마는

내가 나를 품는 시간이 필요하다는

변명으로 확장과 화장을 동시에 해대며

분칠을 하고 껍질에서 기어 나오니

우연히 마주친 사람들

햇빛에 달궈진 채 팽창된 내 껍질 안에

각자가 넣어준 이야기들

덕분에 생긴 틈새

그리고 그 틈새들이 만들어낸 공연  

2019.12.07

로힝야 소녀와의 첫 만남 , 2018년 2월 초

따뜻함 .

가시덩굴 한 가운데 서 있는 그들이 내게 지어준 웃음의 느낌.

1978년 부터 지속적으로 반죽되어 온, 배제와 차별의 밀가루가 빚어낸 제노사이드라는 화려한 만찬 . 양 손에 포크와 나이프를 쥐고 있는 이들에게 로힝야의 울음소리는 들리지 않는 걸까. 로힝야의 고립감이 낳은 외로움. 이 외로움은 긴 메아리 되어 검은 하늘의 별처럼 닿지 않는 곳에서 홀로 빛이 난다.

쿠투팔롱 난민캠프의 입구에서 마주친 빨강색 옷을 입은 아이와의 만남이 우리의 발길을 이끌었다. 몇 마디 나누다가 친해진 아이를 무작정 따라가자는 별빛의 제안 . 반신반의 했지만 아이와 친해지자 아이는 스스럼 없이 우리를 집까지 안내한다 .

거적, 대나무, 끄나풀로 얼기설기 엮은, 겉으로 보기에는 언덕배기에 가까스로 서 있는 듯한 집이다. 하지만 집 안으로 들어서니 정돈되고 다부진 손길이 구석구석에서 느껴진다.

집안의 어르신이 우리를 맞이해 주신다. 비틀너트 (환각을 일으키는 씁쓸한 맛이나는 열매) 잎사귀라도 대접하고 싶으신지 플라스틱 통을 꺼내시지만, 애꿎은 통은 비어있다. 이윽고 언어가 서로 다른 우리의 서투른 대화가 시작된다.

캠프에 도착한지는 6개월 - 지난 8월 말 미얀마에서 일어난 대량학살 직후 건너온 약 70만명 중 한 가족이다. 길을 안내해 준 아이는 캠프로 오는 길에 엄마를 잃었다고 한다. 서툰 영어로 우리에게 상황을 설명하는 어르신의 얼굴에는 짙은 그림자가 깔려있다 .

가족들의 애틋한 정서는 집 안의 공기의 선선한 정적과 버무려져 방 한 가운데 앉아있는 우리를 에워싼다.

정적의 흐름 속에 나는 조심스레 플룻을 꺼내보인다. 음악소리를 듣는 그들의 눈빛은 호기심으로 시작해 점차 지긋해진다.

연주를 마치고 길을 안내 해 주었던, 내 옆에 앉아있던 그 아이에게 플룻을 권해본다. 악기를 선뜻 받은 아이는 취구에 입술을 대고 마치 뜨거운 국 한 그릇 호호 불어대듯 정성을 다해 악기를 탐색한다.

플룻이 닿은 아이의 입술 끝에서 멜로디가 삐죽 댈 때마다 가족들이 웃음을 터뜨린다. 새소리를 내보자며 아이와 나는 플룻불기에 몰입한다. 무언가에 빨려들어갈 수 있는 것이 특권이라고 생각해 보기는 처음이다. 아이의 온기가 가족들 모두를 데운다. 분위기가 한 껏 달아오르자, 서로 몇마디 모르는 영어 단어와 로힝야 어를 섞어가며 농담도 터져 나온다.

오늘 아침, 생전 처음 만난 우리가 얼굴을 맞대고 온전히 웃을 수 있는 시간은 1시간이나 되었다.

자리를 정리하고 일어나는 길목에 단체 사진 한 컷을 찍기로 한다. 사진기 앞에서 별빛이 숫자를 외친다. '원, 투 , 쓰리 !' 그러지 난민 학교에서 영어를 배운 아이들이 화답한다. ' 포, 파이브, 식스, ... 나인, 텐 !'

idea for names

musical road
music road
거리의 악사
music meets
singing bamboos
musical corner
pursuit the curve
what is beautiful
creative time
porous border
provincial being
reinventing sacred
breaking dogmas 

바바라 반구라 워크숍 통역

3일간의 바바라의 젬베워크숍 통역을 무사히 마쳤다
그의 행복의 기운에 나도 흠뻑 젖었다
자태에서 존엄성이 울려퍼지는 예술가
사람에 대한 고귀함을 바탕으로 음악을 가르치는 스승   
인생의 절정에 꽃피어 있는 40세의 인간 바바라
가을의 잘 익은 홍시처럼 달콤한 시간
나의 부정적인 에너지를 또 한번 흘려보낸다
흘려보내는 자리에 새로운 기운을 초대하며

비가온뒤 내리쬐는

올해가 어느새 1주일 남았다. 나의 올해를 마무리하며 :

- 비가 온 뒤 내리쬐는 - 
심장이 콩닥거리는 기쁨으로 
홀로 서서 햇빛을 쪼인다 
상실감을 달래는 비를 상상하며, 

달콤한 것들은 끓여서 유리병 속에 보관하고
나머지는 증발시킨다
겨울과일의 감미로운 질감을 담아낸 귤 잼처럼,
비가 온 뒤 태양의 빛줄기가 무지개를 부르듯 -

축축한 땅 속

지렁이가 되어 축축한 땅 속을 누비는 중이다
눈이 없어 현재가 어디인 줄 모르지만
몸의 습기로 주변을 감지하며
이방향 저방향으로 굼지럭 댄다
매 번의 날 숨에서 느껴지는 온기로 스스로를 데우며  

돌아봄

내가 현재 사는 10층 아파트 창문에 담기는 풍경은 지극히 평범하다. 창문의 대부분을 차지하는 앞/옆 아파트의 단면들, 그 위로 빼꼼 - 창문의 윗부분을 차지하는 하늘 한 조각. 보이지는 않지만 짐작컨데 아파트 주변으로는 출근하는 이들과 아파트의 경비원들이 땅을 누비고 있을 테고 하늘을 보니 그들의 머리 위로는 곧 빗방울이 떨어질 것만 같다. 9월의 마지막 수요일 아침의 하늘은 우중충하다.

매일 내 시야에 담기는 풍경을 탐색하듯 다른 누군가는 나의 존재를 늘 탐색중이라는 사실을 떠올려 본다. 여기에 대한 확신이 있는 이유는 나는 내게 향한 그 시선들을 늘 예민하게 인지하고 있고 그것의 실체들을 나의 뇌가 끈질기게 재추적하고 재탐색하기 때문이다. 아니, 탐닉한다. 오랫동안 체화해온 이 탐색-탐닉의 습은 내게서는 떼어낼 수 없는 살과도 같다. 단순히 ‘눈치’ 혹은 ‘착한 콤플렉스’라고 스스로 진단을 내려보았던 적도 있으나 총체적인 '나의 현상'을 설명해 내기에는 무언가 턱없는 부족함이 느껴진다. 난 마치 스스로를 증명하기 위해 태어난 사람처럼 거의 기계적으로 또 반사적으로 타인의 거울에 자신을 늘 비추어 본다. 타인이 어떤 존재인지가 물론 중요하다. 내가 관심을 두는 존재들은 물론 나보다 권력을 가진 이들이다 – 사회적 및 정치적 권력과도 맞물려 있겠지만 나는 직관적으로는 미적 혹은 지적 권력에 반응한다. 그 타자와 나 사이의 이질감이 크면 클수록 나는 거기에 매력을 느끼고 이 관성적 매력은 나로 하여금 또 다시 순응하게 만든다. 나는 타인의 거울 앞에 선 채 타인이 나의 육신에 빙의되었다고 믿으며 그 순간만은 최선을 다해 타인처럼 사고하고 행동한다. 그래서 그 타인이 나를 인정할 때, 그 타인이 나의 머리를 쓰다듬어줄 때 나는 살아있다고 생각한다. 거울이 사라지면 나는 무기력함을 느끼곤 한다. 스스로 일어나보려 하지만 반사적으로 살아온 내적 사고와 습관과 생각들은 그 생기를 스스로 부여하기 어렵다. 이제는 나의 깊은 바라봄이 필요한 나의 일상화된 사고와 행동의 패턴이다.

‘최선을 다하는 딸, 다재다능한 친구, 속깊은아이, 어른의 말을 잘 듣는 청소년’의 이미지는 중학교 때 나를 정의하던 수식어들. 난 이렇게 되기 위해 얼마나 부단히 노력했고 이 이미지들을 유지하기 위해 얼마나 많은 척을 하고 가장을 해왔던가? 유학을 가서는 ‘무시할 수 없는 동양인’ ‘영어가 뒤지지 않는 동양인’ ‘두루두루 잘하는 대학생’ ‘미국인이 되기에 충분한 동양인’이라는 새로운 이미지를 창출하고 또한 이를 유지하기 위해 얼마나 스스로 지랄맞은 적응고문을 가해왔던가? 생애 전체에 걸쳐 난 타인의 거울 앞에서 나의 이미지를 규정지어왔음을 알았을 때 존재의 공허함에 허무함에 정체성에 표백제를 뿌렸다. 레이스가 나풀거리는 여성스러운 옷들을 쓰레기통으로, 16년의 소유물이었던 전공자용 플룻은 헐값에 팔아넘기고, 그 어떤 면에서도 나를 감동시키지 못한 백인 남자교수들로 꽉 차있던 대학원은 중퇴해 버렸으며 숯이 많고 풍성한 머리카락을 싹둑 자르고 깨끗이 밀었다. 나는 바보스럽게도 이렇게 하면 정체성이 지우개로 지워질 것이라고 생각한 것이다. 이제는 고작 몇 번의 표백 따위로 나의 탐색-탐닉의 관습이 없어지지 않을 것이라는 걸 안다. 지금 돌아보면 나의 극단적인 행위들은 바보스러웠을지언정 직관적이었고 진솔하게 감성적이었으며 분노표출의 유일한 방법이었다. 여름이 가을로 거듭나는 환절기를 맞으며 나는 나의 목소리를 낸다는 것에 대해 다시 생각해본다. 거울에 비춰지는 내 모습 따위는 환영이라는 걸 나는 죽을 때까지 학습해야 할지도 모르는 일이다.

청소

편의점에서 시작된 찌든 때 청소는 어제 종일 계속되었다 - 집안에 자리잡은 온갖 하수구들에 묻어있는 때를 마주하는 편안함과 그것을 조심스레 닦아내니 피어나는 이 기쁨의 감정이란 ! 어제 타로카드가 이야기 해준 '장미로 태어났으면 트럭운전사의 삶을 살 것이 아닌 장미다운 삶을 살아가길' 의 구절을 기억하며 또 지난 주 플백에서 오간 여러 느낌들과 대화들을 기억하며 오늘을 맞이한다.

binary frame

The more I feel supported by everyone whom I encounter, the more I observe that the very person who has long made me feel beaten up, abused, and bullied is myself. It is like watching a play between a submissive version of me willingly putting myself in a position of being harassed, jumped on, raped, and murdered by a schizophrenic version of me. Where do these two versions of me come from ? They've suppressed myriad other versions of myself for nearly 30 years. Enough of them ! Now I need other beings to be empowered; let me break out of the binary frame that has strangled my consciousness.

you are a flexible wooden frog

a wooden frog on my desk is turning its back from me.
It's obvious that she's glancing at me though, trying to see if I have noticed her movement.
yes, I know that you are moving, little frog.
It is hard for me to ignore any subtle changes that you make because I care about you.
The position of your legs and shape of your body matter to me because I am in love with you.
It is amazing to follow the thread of my imagination when my heart is lub-dubbing.
I daydream that someday you will actually turn around and jump to my shoulders !
I know you are wooden, but I do believe in your flexibility.

불을 다스리는 방법

가끔 나 자신 조차도 감당하기 부담스러운 내제된 화염이 있다
혀를 날름거리며 고개를 디미는 도마뱀같은 녀석
산소를 허겁지겁 삼키며 주변의 모든 사물을 달군다
불꽃을 만나면 공기는 팽창하고 물은 열을 내며
땅에서는 아지랑이가 오른다

한차례의 불바다가 지나가고 나면
스스로를 연소하는데 모든 에너지를 다 소진해버린 나는
한 줌의 재가 된다. 그리고 그 잿더미 속에서는
불사조처럼 작은 불씨가 다시 타오른다

지칠 수 없는 불씨는 나를 끊임없이 갈증나게 한다
타오르는 마음의 언저리를 늘 식히고 있는 물의 역할은
때로는 미미하지만 나는 물처럼 흐르지 않고서야
존재할 수 없다

커다랗고 납작한 컵에 오늘 나의 마음을 부어본다
여름의 하늘을 비추어 보기 위해 나는 기꺼이 담기기로 한다
   

좌충우돌중

알바 1일째.

된통 얻어맏은 것 처럼 아프다.
마치 온 몸이 상처 투성이 되도록 싸운 레슬러같다.
실제로 상처는 하나도 없는데 왜 이렇게 욱신욱신 거릴까?
오래 서 있었던 것 도 아닌데 .

1m x 50cm도 안되는 작은 공간에서 맞은 토요일 아침은
생각 이상으로 폭력적인 경험이었다.
소음과 열기속에서 9시간을 견뎌내고 나니 서울 전체가 고요하게 느껴진다.
배경의 잡음을 white noise라고 하던가...
음악도 나오지 않는 편의점이지만 이러한 조용한 소음이 끊이지 않았다.
양쪽에서 24시간 잠을 자지 않는 기계들의 엄청난 열기와
뒤로 화려하게 진열된 담배들을 조명하는 형광빛은
달궈진 열기들을 내뿜으며 상상 이상으로 소음을 조성하였다.

오후 3시 20분.
지하철역 밖으로 나와 나뭇잎이 살랑살랑 바람에 흔들리는 모습에
순간적으로 마음이 울컥했다.
지하철 안에서는 내 땀내가 옆사람에게 들킬까봐 앉는게 망설여졌고
오른쪽 발바닥의 안쪽을 마사지해야겠다는 생각으로 머리가 꽉 찼다.

마음은 축 늘어져있다.

대추리 견학

대추리에 다녀오다

세 번 잃었다고 한다.
1943년 일제강점기 때 한 번.
1952년 한국 전쟁 때 또 한 번 (K-6.캠프 험프리스)
2006년 미군기지 확장에 의해 (국방부의 행정대집행) 다시 한 번.
캠프 험프리스가 완성되면 아시아에서 가장 큰 군사기지가 평택에 탄생하게 된다.

늘 그렇듯 공권력의 강압과 폭력은 서민들의 삶을 갈아 뒤엎었다.
삶의 터전을 잃어버린 150가구는 우왕자왕 흩어졌고
지금은 노와리에 예전 대추리 44가구가 마을을 조성하여 살아가고있다.

2006년 5월 4일.
사방에서, 땅에서 하늘에서, 이들을 진압하던 국방부는
미군기지의 확장을 보장하기 위해 목숨이라도 건 듯 했다.
하루만에 삶이 아스라졌다.
대추 초등학교는 붕괴되었고
30대의 트랙터가 볍씨를 뿌려놓은 땅은 뒤엎어졌으며
많은 이들이 부상을 당했지만 인파는 고립되어있었다.

모든 걸 걸고 대항했지만 힘없고 돈없고 권력이 없었던 서민들은
3년의 격렬한 투쟁 끝에 결국 수용하였다.
행정상 '대추리'라는 이름을 사용한다는 조건 하에 땅을 내어주는 걸로.
(그러나 이 또한 아직 해결되지 않았다)

이들의 권리를 내어주었지만 결코 존엄을 상실하지는 않았다.
보상금으로 새로운 터를 마련하였다.
그들은 농사를 더이상 지을 수는 없었지만
그래도 고향 땅에서 눈을 감고자 하는 소망을 이루고자
긴 세월동안 서로 맞잡았던 이웃의 양 손을 놓지 않고자
이를 악물고 버텼다.
버티고 나니 마침내 일상은 다시 되돌아 온 듯 했다.

현재 대추리에는 대추리 역사관이 있고 평화센터가 있다.
역사관에서는 방문객들이 대추리의 아픈 역사를 느껴볼 수 있다.
한신대 학생들이 농기구 창고에 솔부엉이 그림을 그려주어 역사관으로 변신했는데
이장님 말로는 흔하디 흔하던 그 솔부엉이가 이제는 대추리 마스코트가 되었단다.

대추리 역사관에 들어가면
압도적으로 거대한 트랙터 동상이 눈에 띈다.
각종 농기구, 확성기, 테레비전, 음향기기, 마이크를 몸에 걸친 트랙터 동상의 완성은
꼭대기에 '평화'라고 붓글씨가 쓰여진 깃발이다.
마치 삐걱삐걱대며 움직일 것 같기도 한 이 거대한 몸덩이는
투쟁의 살아있는 기억저장소다.

예전에 대추리 옆 마을 도두리는 갯벌 옆이었단다.
미름챙이라는 1급수에서 사는 생물을 심심치않게 볼 수 있었는데
이제 아마 우리나라에서는 멸종되었다고 보는게 맞다고 한다.

갯벌에 흘러드는 바닷물을 굳이 막아가며
군사기지를 확장시킨 것도 모자라
땅에 묻힌 오일탱크에서 새어나오는 기름은 평택의 하천으로 흘러든다.
한 때 1급수를 자랑하던 평택의 안청선은
캠프 험프리스의 기름이 둥둥 떠다니는 6급수가 되었다.

총 150가구 중 군사기지확장을 찬성하던 이들 중에는
안정리 (군사기지 바로 밖의 마을) 에서 미군들을 상대로
장사를 해 쏠쏠한 재미를 본 사람들도 있다.

지금은 폐허처럼 썰렁해 진 이 마을에는
50가구의 사람들이 모여살지만
안정리와 대추리의 사람들은 서로를 대면하지 않는다.
대면할 일이 없을 뿐더러 남처럼 사는 것이 더 편하기 때문이다.

이렇게 마을에는 평화가 찾아온 듯 하지만
평화는 아직 찾아오지 않았다.
미군기지와의 대립이 끝난 듯 하지만
미군은 꺾일 줄 모르는 우월함의 구름에 휩싸여
평택의 사람들이 보이지 않을 뿐이다.

위로만 조급하게 자라날 줄 아는 군사주의 자본주위 따위에 꺾일 소냐
대추리의 땅은 땅에서 살아가는 생명들이 버티는 한 살아있다.

-------------------------------------------------------------------------

이런 곳을 방문할 때면 늘 나를 압도적으로 휩싸는 무시무시한 수치심과 자책감이 이상하게도 오늘은 거의 없었다. 편안하게 대해주셔서 그랬던 걸까? 나는 이장님의 이야기에 완전 푹... 빠져들었다. 삭혀낸 설움은 아름다운 노래처럼 들렸다. 마음의 상처는 왜 쉽게 아물지 않는걸까 .

habitual gaze

There is nothing special about the landscape that fits the window frame of my house, which sits on the 10th floor of a mini condo. Neighboring mini condos are juxtaposed side by side, touching the sky that seems so tiny in the framed landscape. Without looking out, I conjure up a typical morning scene around these buildings. People are busily walking amidst guards, who salute them off to work. Above everyone lies the sky that I am now gazing, from which some rain drops might fall at any moment. The sky of the last Wednesday morning of September is in the blue.

I habitually contemplate the landscape that passes through my eyes. Likewise, I believe that I am gazed by others, who contemplate their own landscape through which I habitually enter and exit. I am sensitive about these looks of others, and I trace them over and over again until I find satisfying answers. Tracing the gaze that falls on me is like an internalized ritual, which now I perform even without intending or being conscious of it. At one point, I wondered if I was good at this because I was born with overt sensitivity and burning desire to be a “kind” person who lives up to other people’s expectations. Although this might carry some truth, it utterly fails to explain the whole phenomena of who I am and how I am. My behaviors of mirroring myself in front of the gaze of the other are so automatic and mechanic that I am not that willful about this. I subconsciously prioritize certain looks over other looks based on power relations like social and political; but most intuitively, I am a person that reacts to people with more aesthetic or intellectual powers. The more exotic the quality of the other feels, the more I feel motivated; I let myself explore the newness of the other like an adventurer in the wilderness. I take pleasure in embodying everything about the person, even in ways of expressing emotions. When my relentless effort gets recognized by the other, who expresses great admiration for the similitude I enact, I own a sense of vitality. When the other, the object of my mirroring, disappears, my consciousness collapses. I try to stand up with my two feet, but my body-spirit is tamed to the reflexive habit from the past. Feeling helpless in revitalizing myself alone, I am coming to terms with the pattern of my normalized behavior that deserves a deep level of conscious observation.

When I was in the middle school, I was seen by others as a kind daughter, well-rounded friend, mature kid, and a student who knows how to behave. I also believed that I was full of these, so I never sidetracked. Once I arrived in the States, the shrewd sixteen-year-old me noticed that the American gaze worked in a quite different context. So I created new versions of myself like an Asian who speaks an impressive level of English, an Asian who blends well in American society, an Asian woman who is smart enough for both casual and intellectual conversations, and a well-rounded college student. Countless times, I trained myself to stand in front of the gaze of the other, whom I emulated one after another until I embodied the other near-to-perfect. Perhaps, none of these would’ve been any issue if I had adapted to different identities in process of enriching my secure identity. The problem was that I did not have a secure identity yet; before having my own, I learned to personify the other. By my seventh year in the States, I felt miserable and utterly confused amongst my multiple identities, which had no sense of gravity in reality.

When I noticed the pattern of my mirroring, I wanted to disown them. In hope of bleaching my void feeling, I trashed all girl-looking clothes, sold my 16-year-old flute at half-price, and withdrew from my graduate school, which was infiltrated by white and male professors, who failed to impress me in any respect. I cut my hairs and eventually shaved my head. My bald head seemed appropriate in claiming my determination to transform. I believed in erasing my identities by giving up privileges. But privileges were mere conditions. Just by ridding of conditions, I did not become free.

Now I got this. I learned that bleaching would not ultimately change anything. However, I also know that as foolishly adamant as I had been years ago, my actions, charged with anger and sadness, were intuitive ways of speaking out my inexplicably depressed feelings for the deprived dignity. In the midst of the transition from summer to fall, I contemplate on the idea of speaking in 'my' voice. Like in the novel Fugitive Visions by Jaen Jeong Trenka, I may have to learn again and yet again that what I see in the mirror is nothing but a fugitive vision.

scar or tattoo

what is the story of your tattoo?

your tattoo seemed very beautiful from a distance

I wished to be part of it

as I walk closer I see how

strikingly it resembles my scar

my scar is your tattoo

your scar is my tattoo

the immeasurable distance

They scan my body to provide me with security. But that's not my security. They scrutinize my private body parts as if their national security is up to the shape of my body. They sanitize my mentality by asking private questions such as "what is the relationship between you and your friend?" and intimidating as if the answer matters. What they are after is not my answer but the right attitude - the level of my obedience has become one of their criteria to measure the validity of my traveling. But that's not my security. Their questions are always legitimate because "there is no reason to be defensive about it unless you are hiding something." So I am a suspect if I refuse to answer 'their' questions for 'my' personal reasons. If i 'misbehave' or ask them back too many questions, they can give me 'the orange box,' which means i have been 'randomly' chosen for further scrutiny. But that's not 'my' security. When i request to be patted down in replacement of going through the full-body scanner, i am told that the airline might reject my boarding - the officer adds "i am giving you an option here." I was confused at first about what this option was - but now i get it. What he meant was either I put 'my' security at risk by vocalizing an opinion or successfuly fly by shutting myself up. Among his 'options,' i choose to be forced to shut up. And this is the way I am "protected" - by 'their' security check that dehumanizes 'my' physical and mental being. The distance between 'their' security and 'my' security.

authority of the ghost

When I let go of the tight grip of time and space that constitute the gravity of life, I feel empowered to stroke against the fixated norms of my environment whose rigidity I ordinarily do not realize because I have become so habituated to living my life as told - with some degree of flexibility but mostly without questioning its absurdity - by the ghost of "authority."

I recall my last travel in Morocco when I had some harsh principles of traveling. I couldn't possibly allow my dogma to slip away from the thought that I should not travel without meaningfulness; I must have the right purpose of traveling - that does not take advantage of the local culture. Afraid of imposing AND imposed, I abstained from traveling the touristic cities in Morocco - where colors of spices would've danced for me on top of the magnificent cone-shaped piles only if I walked down the alleys of any local market, and I missed my chance of a possible encounter with a Genie that would've fulfilled my wishes only if I tried on a pair of babouches marocaines, the handmade traditional leather slippers.
I didn't travel - I spent my November of 2011 in a tiny mountainous village where every house was soaked with the comforting and enriching smell of olives from pressing them at the corner of their houses through generations - because I feared indulging myself in the consumer's joy that would end up exploiting the authenticity of the culture by forgetting "how the things that allure my sensations came to be made" and "at what cost."

I was almost looking for a heavyweight on my conscience to stay connected with the center of myself; what I hadn't realized was that I wasn't quite ready for an intimate encounter with anything outside of my own because I was so self-absorbed in the mission of being the grade "A" traveler - evaluated by the ghost of "authority."

I feel like I want to cry; I feel like crying because I feel alive - the joy of being alive also means there is sadness in accepting growth. It feels sad to grow sometimes because you realize the old t-shirt that you gave so much meaninng into does not suit you anymore. But in the end, maturity of the soul is met by a new level of gratitude of accepting and being accepted, I guess. The child inside of me dances again, pushing away the good old "authority" that has long faded out.

Peep. peep. I am sure the ghost will revisit me again and again. But that's okay. I've got a new t-shirt that says "I am happy just the way I am."

'peace bridge' in Derry-Londonderry -

is the horizon separating the sky and the earth? or is it bringing them together by letting the two touch upon each other? peace may exist when two sides are allowed to sit, inter-independently along a fine line - like the way the horizon is with the sky and the earth.

see you again ... !

body and storytelling

A body deposits time lapses; it stores memories, which are often reflected through gestures, movements, interaction with other bodies, eye contacts, voice, and pattern of breathing. Every action radiates with a particular wavelength that reflects a particular element of the culture and tradition of her society. A body, which is emblematic of a society, exists in three forms: life body, physical body, and ideal body. Life body consists of habits and normative behaviors that are ingrained on an unconscious level; these are practiced repetitiously throughout one’s lifetime through customs and daily routines. Physical body is the actual limitations and restrictions that the body experiences while in an artistic moment. These restrictions are often rooted in tradition and culture, which presuppose certain ways of the body according to the ideologies of a society. The physical body is shaped by taboos and social expectations, and it conforms to what is conventional and socially acceptable. When a body can transcend its physical level, it has a potential to realize what it thinks is ‘ideal.’ The ideal body is the most artistic form of the three because it is the most liberated. It transcends social, cultural, and political boundaries of surroundings. Just as some people are born with more flexibility than others, some bodies have greater capacity to expose the subtle layers of history stored in the body. When the ideal body discovers its history in its own body, it can dismantle the deeply habituated patterns, and reconstruct new ‘ideals.’ When these new ideals can be practiced enough with other such ideal bodies, the new ideas form physical manifestations of a new paradigm.

preserving the status

what i want to preserve the most - like cherry preserves so i can have it in the winter, so i can taste when when i miss the sweet texture of the summer fruit - is being partners to each other of listening and holding each other where exactly we are, instead of trying to change the way we are

i think the kind of quarrels that we have been having comes from lack of confidence and trust, which are interrelated

how much confident am i with my identity ?

hard to tell as i am on my journey, an intense one
you are on yours, i am aware

when i am in the process, even though i know i am getting there, i can’t claim that i have that confidence yet

i need time for it to go through its own cycle of life before it gets ready for fermentation, which will enable me to be inclusive of my surroundings 

how long will it take i don’t know, but i guess i know i am getting there

i know i am getting there, though 

but maybe this wish i have, this desire i hold, this imagination that 'if i only wait a little bit longer, soon I would be able to embrace you more and more' is surreal 

i cannot pick up any real food with a surreal pair of chopsticks

what shall i do? what shall we do?
i propose us to preserve what is the most essential, which is being conversational partners who can be listeners to each other staying exactly where we are instead of trying to change our seats
what would happen if we moved on from thinking of getting back together or imagining one future together to being truthful friends who can accompany each other throughout a lifetime ? 

i wonder if we can practice this, if we can practice focusing on the essence of the relationship, shedding romance - it is kind of like purifying, not because romance is impure but because

i recognize that i desire to cherish, embrace, and preserve than erase or forget the extent of the value that i hold in my connection with your being

in order to preserve the essence of my relationship with you, i need to let go of part of me that want to make love to you, want to grow old being next to each other 

can i let it go ? can you let it go? can we somehow work on this process together? this is where my thoughts are now